2007年就这样接近了尾声。想想，总该写些什么……手表的时针滴答滴答的漫奏。像是在倾谈或是牢骚。零七年的冬天格外的冷，西北风刮的凛冽，零七年的生活犹如寒冬，缺少希望，感冒，疼痛，瑟缩。

零七年不属于我也不属于我的家人。生活的节奏变了，如此之大。无法掌控，好象深陷泥淖，挣扎也依旧要淹没。你所做的一切都只是徒劳。

特意买来的。老妈在桌前虔诚的乞求神明保佑，零七年一切顺利。我漠然……零七年以前，家里不会有烟火。我的小屋也不会整日是浓重的香火味道，现在在家里每一个睡觉的晚上，我都会把窗户打开，我喜欢新鲜空气，可是我又能对我的父母说些什么呢……我希望有一天我能够生活的很好，我的小屋就不会再有檀香浓浓的味道。

零七年，五一期间，我回家，陪伴奶奶走完她人生的最后一段时间。她那时已经不象我记忆中的奶奶了，一个半年多不能下床，不能进食的人，她的容貌可想而知。她是一个勤劳，质朴的农村妇女。每天五点多一点的时候，准时起床，打扫庭院，作早饭。我念初中以前，那时她的腿脚还好，每到周六日，天才蒙蒙亮，我和她以及村里的其他老人去北山锻炼身体，等太阳升的老高，村外的麦田地的浓雾都散去，才会回家。我上高中了，在县城里上学，回家的时间很少。周六的早晨的假期，我都会街头的大青石头上看到她，她高兴的对我说，快回家吧，你老妈等你好久了。我和她走在一起，她总是不住的说，我走的慢，你还是先回吧。周日我上学，她依旧坐在街头的大青石上，目送我上学。好好学习，注意身体，是她那时最乐意对我说的。冬天很冷，我听老妈说，有时早晨她打扫完庭院不久就会到大青石那里，一直一直等，直到看到我的身影。脸上陋出最开心的笑。我不知道怎样去纪念我的奶奶，她盼望我学习好，盼望我考上大学，盼望能花上她的大孙子的钱……如果有天堂，我希望她在那里过的好。

零七年，小弟顺利而又幸运的考上了高中。我们全家人都很高兴。上次老妈打电话过来，说他打架，被叫了家长。说她期中考试成绩不是很好。我的小弟，小我五岁，因此，注定我们之间不可能成为朋友，但是他是我兄弟，我有责任在学习上给予他足够的帮助。他能够考上大学，是我父母最大的心愿。

零七年，我考试又挂科了。很糟糕很糟糕。考试，对现在的我来说实在太可怕了。现在每当同学间谈起考试我都会回避。有时想到考试，除了痛苦就是无奈。我怀疑自己感染了考试综合症。已经无药可救。我答应了好多人，说不再挂科，想想，我真卑鄙。我觉得自己很值得同情。

零七年，我不在执意QQ。我看了好些部终生难以忘记的影片，它们必定跟随我一直的走。

零七年，我和我的家人的关系很紧张。有时我希望与他们共度难关，我们很团结，有时我希望与他们脱离，不在有任何关系，我无比痛恨他们。我会敌视他们，我会怀疑他们……我小时侯他们会买几百块的羊毛衫给我，现在……日子不是越来越红火吗？！不过我还有一年时间就可以自己养活自己了。

零七年发生了这样多的事,我答应了好多人好多事,我要在零八年兑现.

零八年了,我希望生活不在那样灰色.我希望天空很蓝,生活里充满阳光.希望我的朋友们开心的生活.祝自己好运!

  **   @.@祝自己生日快乐@.@   **

地板很干净，音乐也是喜欢的。我把玻璃窗打开，整个天空拥了进来，抱紧了我。新的一天开始了，这一天我二十二岁的生日。

很多年前，那时我还小，生日的那天。餐桌上会摆满丰盛的饭菜。最常见的鸡，鸭，鱼，肉……没有蛋糕，没有蜡烛，也没有生日歌。我感到幸福，像是过年了，全家人围坐在一起，只是没有新衣裳，也不会有压岁钱。老妈高兴的为我夹菜，让我多吃些，多吃些……那天我犯了小错误，是不会受到责骂的。

五岁是这样的，六岁生日也是这样度过的……有一天，我发现自己长大了，她打来电话，高兴地对我说，明天是你生日，生日快乐！谢谢！买一些自己喜欢的东西吧。我知道了……高中的三年生活，她是生日时唯一送给我祝福的人。我知道我的爸爸，爷爷，奶奶那一天同样会默默的为我祈祷，这一天我带给他们快乐。我会买些好吃的东西和好朋友分享，他们显出莫名其妙的表情。我偷偷的笑，吃吧，都是无毒的！

大一时，第一次，吃到了属于自己的生日蛋糕，室友送给我的。蛋糕很甜很甜……奶油落在我的头发上，脸上，衣服上，我像个小丑，我用手指头蘸了一下，舔啊舔……温暖的空气，小屋让人睡去。

这一切是如此的平静。阳光明媚，微微有些风，天空有飞鸟。忧郁的我为什么总是很少微笑，很少说话。一切都一如既往的按照原始的生活节奏进行。手机是安静的，没有问候，没有问候……心脏也在不紧不慢的跳动，不能粗糙的感知它的澎湃。我把一个小小的橘子丢进书包，我是那样的爱惜它，不忍心吃掉。课间我会偷偷的打开书包看它在不在，小心的触摸。我也不知道自己为什么会这样做。我把羽绒服找出来，用湿抹布擦了又擦，它看起来像新买来的。

我很傻，是多么的期盼这样一天有人能够对我说，生日快乐！我会高兴的答道，谢谢！送你橘子，祝你好运！知道我生日的朋友？一个？两个？一个？两个？……她说过，会在我生日那天打来电话，我一直在等，直到现在，我在教室里，还有三个小时，又是崭新的一天，好多人在祈望着他们的生日。

我写了这些文字，我买了几个漂亮的小橘子，我也吃了一顿可口的晚饭……这些都是我送给自己的生日礼物。我知道我还会有一个舒服的晚觉，里面的梦应该是温馨又迷人的。

零七年我的生日结束了。平淡的一天。我看上去是那样的忧郁，可我还是高兴的，这一天是我的生日。可以小小的放纵，有很多时间来阅读自己喜欢的书籍，有小小的失落，我没有象样的生日礼物。也有小小的孤寂，我一个人走在校园的小路，是的，天黑了。



我的名字

很久以前它是属于别人的名字。现在它是我的。一个二十二岁的男孩的。今天也是它的生日。我不知道为什么爷爷会给我起这样一个名字。那样的朴实，那样的平常，那样的缺乏诗情画意。爷爷对我很好，我知道他希望我学会勇敢，学会坚强，做一个诚实善良的人。他只念到了小学三年级，爸爸也不过初中毕业。

在学校里，在家里，很少有人叫我的名字。它出现在本子上，出现在试卷上，出现在不认识我的生面孔前……我有属于自己的外号和小名。豆子……他们这样称呼我，我感觉亲切。我会经常在纸张上写下我的名字，我希望它变得更加漂亮和坚定。

我想要取一个新的名字。它更像真正的我。那个没人看到过的我。

我相信一见衷情吗？我也不清楚。

可是今晚，选修课，我坐在她的背后，她的背影，不很长的头发，烫过了舒缓的卷着，微微的泛黄略带些土色。（发质等级评我多年经验判定，很一般）会刻意的留心烫发的女生，虽然在大学里这已很普遍，但是我对这样女生会有不由自主的好感，投去更多的关注。看过那么多烫过的长头发的女生，可是这一次，她的头发实在太漂亮了。我不知道怎么去形容！

那样的感觉，我不能安不下心来听老师讲课，时不时的会把目光移向她的头发。因为教室来听课的人的确少的可怜，而且她所在的位置恰好在我和老师的那条直线上，所以我可以肆无忌惮的假装在看着老师而默默的欣赏着她的头发。心理七上八下的。很激动，心跳加速，我好想用手去摸一下，好想和她打声招呼，好想把自己的手机号码留给她，好想能够存在将来……也很失落，知道自己没有这个勇气，知道自己没有什么资本去追求她，知道这一切只能埋在心底，知道自己在白日做梦……因此我告诉自己:下次，我会坐在最前排，看不见她背影的地方。

她掏出手机，起初我以为她在给自己的男朋友发短信，可是当我看到她看手机没有丝毫肢体语言的外漏表达，也听不到手机振动的声音，因此我断定她现在还没有男朋友，只是在摆弄一两下子手机，还有她和她一起来上课的朋友关系特别的好，会靠在她的肩膀好一会儿，这更加坚定了我的感觉。

下课了，这是我唯一,没有急匆匆的走出教室.等待她收拾书包，站起，夹杂在人群走出教室，我尾随起后，好象小角色的间谍。和她大概十米左右的距离，因为自己这时的确没有打招呼的冲动，只想知道她在哪号楼居住，如果有可能的话，希望能在那号楼下再次见到她。即使想打招呼，凭借我的短跑实力，十米的距离，P还没有放出来，我就会拍马赶到的。

看着她走进宿舍楼，我只能带着重重的失落感，无奈的，痛苦的，慢慢地走向自己的宿舍。那一路上自责也好，自嘲也罢，自卑也有，自强味道也很浓。心理太不是个滋味了。这样心动的感觉很好，可也很残忍。那样的突然降临,激烈而又强劲有力，一刹那的惊动，留下很长一段时间的回肠荡气。好象龙卷风，来也冲冲，去也匆匆，后果却很严重。我多么希望这一切能够有个过程，像品茶一样,有时间的积淀……